当我26岁时
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生活就是诗和远方，能走多远走多远。
那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。
——摘自北岛《波兰来客》，为题记。
前段时间，朋友圈被许巍发布的新歌《生活不止眼前的苟且》刷屏了，这首高晓松作词作曲的歌是这样唱的：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。”
多好的词啊。
和预料的一样，还没听这歌，就看到有朋友发状态：“生活不止眼前的苟且，还有今后的苟且……”
现在有种怪现象，好好一鸡汤，总是要把它弄成毒药，而且越毒越好，不然就不舒服，不牛逼。(这有点类似于“反智主义现象”，有兴趣的朋友可以去百度上找一找罗辑思维的一篇文章《当下中国有哪些反智主义现象》。)
其实我倒觉得鸡汤挺好，至少代表一种希望，总是把现实赤裸裸地晾晒出来，有点矫情。
周末请假外出去扫街，从单位去宜良的路中巴车要走半个多小时，路的两边是高高的山，树不绿，水也不清，有很多工厂、饭店，风景一点都不好，于是插上耳机听这首歌，当许巍一遍又一遍不停地唱着“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。”的时候，泪水渐渐擎满眼眶。
眼前浮现种种情景，想想也真是应验了大家说的“生活不止眼前的苟且，还有今后的苟且……”
其实何止如此，生活不止眼前的苟且，也背负着过去的苟且，还有今后的苟且。远方到了还有远方，苟且之后还是苟且。
清楚地记得，上一次听歌流泪，还是在大四快毕业的时候听李志的《山阴路的夏天》。我经历过离别，一些人从此杳无音讯，所以我清楚地知道，毕业以后，就像歌里唱的那样，很多人就要再见了，而且真的就是再也不见。
我想这些歌之所以会让我流泪，应该是他们唱到的东西触碰到了我心里最脆弱的那一块肉吧。
切格瓦拉说：“让我们面对现实，让我们忠于理想。”我一直用这句话鞭策自己要不忘初心。
梦想总是要有的，万一实现了呢？
有野心，才有机会得到自己想要的，如果连想都不敢想，那么连输的机会都没有。
但从毕业到现在的四年，我越来越体会到即使是苟活着，也是需要很大努力的。
梦想很美，落地很难。
当一个人再没有大把的时间可以自己支配时，他才会真正体会到生活中真的全是苟且，也才会真正把诗与远方放在心里，而不是嘴边。
但在现实中，因为“诗和远方”而不肯硬着头皮面对生活中艰难的人，却要比因为“诗和远方”而挨过了这些艰难的人要多得多。人们总是倾向于相信生活太难，无法改变，从而安慰自己的怯懦，并且继续“活在当下”。
体制内一边劳骚满腹，一边安于现状；一边混吃黄粮，一边醉生梦死的人还少吗？
只会说诗和远方，是很多人的一个态度，而他们却不自知。所以最终的结果是既不愿面对眼前的苟且，也不愿迈向诗和远方的田野。
这一年心境变了些，现在几乎不会在去抱怨这操蛋的现实了，并且深刻认识到，心怀美好的梦想，有一点小小的野心，确实会有一些不同，至少在遭遇挫折的时候，不会去抱怨怎么别人那么傻X，而是先怪自己傻X不够强大。也清楚的知道，当你在报怨的时候，不仅然并卵，别人还会觉得你就是个傻X。
当我XX岁时，我每年都写，像个例行公事，更像个自我报告和检讨，这很好，像细胞更新一样，至少我每年都自省一回。
过去的一年，我就学会了一样东西，妥协。
万青有一首歌《揪心的玩笑与漫长的白日梦》，里面有一句歌词“是谁来自山川湖海，却囿于昼夜，厨房与爱。”现在听这首歌，觉得唱的就是一种妥协。
我想最终，我们大部分人，都是像这样的赢了生活，丢了理想吧。
随着年龄的增长，我承认我的很多想法变得更成熟，甚至事故。这个社会，理想太容易妥协，欲望太容易放大，但不是所有妥协都是失败，有时候妥协是为了更大的坚持。
这么说好像显得有点儿臭不要脸，但事实又真的是这样，很多时候你不妥协那么一下，根本就坚持不下去，关键在于你是否鄙视过妥协的自己，是否坚守住做人的原则，是否反省过梦想的价值。
去年的这个时候，我和你们谈过一个词，热爱。
过去的一年，我身体力行地去践行着我的热爱。
为了寻找歌词里的“那片海”，我想尽一切办法，利用一切可以利用的时间去做自己热爱的事情，我想我对我现在的岗位已经毫无热爱可言，那么我的生活一定要自己做主，一定要充满诗与远方。
至少在拍照片这件事上要这样。
我利用所有业余的时间去扫街，逼自己开始很多人嗤之以鼻的“365拍摄计划”，出差的间隙回家换上便装争分夺秒地拍摄自己想要的画面；我厌恶现在的岗位，又脱离不了，于是决定考研，于是凌晨1点睡，早上5点起，大会小会抓紧一切时间偷偷看专业书，就为了考上自己心仪专业的研究生，今后干一个哪怕只和自己热爱的事沾一点点边的活儿。
每当拍到一张满意的照片，每当又看完一页专业书，每当机械的背完一天该背的内容，就像完成了一个了不得的仪式，没有人见证，却感动了自己。
每天早上醒来自己都能闻到一股“努力到无能为力，拼搏到感动自己！”的鸡汤味儿。
我向往诗与远方，但绝大多数时候，我不敢去多想，想的更多的是怎样提高和丰富自己，能把生活改善哪怕1%，就很满足。
前几天收到南政发来的复试确认信息的时候，正在拉练，翻山越岭，汗如雨下，眼前一个大坡一眼望不到头，手里的短信却看得真切。
我想“面对现实，忠于理想。”大概说的也就是这样的吧。
说完诗与远方，再来说说这一年身边最大的一个变化。
大而空的话题现在聊的越来越少，家长里短的事儿谈得越来越多，朋友圈也从秀恩爱、晒幸福逐渐过渡为秀结婚证、晒小孩儿，最好的兄弟也领了证，就在今天，一个朋友又生了，我在评论栏里留言，“卧槽，你都当爹了！”随即一想，不对啊，他的人生阶段和我的已经不一样了，被别人老婆看到怕是不好，然后默默把评论改成了“恭喜恭喜！”
随即想到了现在还单着的自己，竟无言以对。
我想我已经活到了一个属于我的最尴尬的年纪。
关于这一点，不想多说，也说不出更多的，只想说有些东西该等还得等，是你的跑不了，不是你的强求不得，凑合但轻松着过和幸福但艰苦的活我永远都只会选后者。
最后，26岁了，感谢爸爸妈妈，感谢您们的包容、理解、耐心、鞭策和无私，您们是我无话不谈的朋友、知己、老师。
在这个功利的社会，我一度认为最不能生存下来的应该是哲学家，像科学家、医学家、社会学家可能都是不错的职业，但哲学不是，我也深信，哲学家可能会在将来的某一天就消失了，但爸爸您却不厌其烦地督促我好好学哲学；在这个伪善的社会，工资不重要，福利才重要；做什么不重要，拿多少才重要；人不为已，天诛地灭。这些好像我们都知道，但妈妈您却一次又一次地教导我要与人为善，吃亏是福。
我生性愚笨，需要付出比别人多一倍的努力才能得到和别人一样多的回报，但正是因为您们，我无往而不胜。
我曾幻想，如果能选择一样能力的话，自己要及得上爸爸您一半的睿智，妈妈您一半的诚恳，不过现在，我只想拥有和您们一样的善良。
生日已经过了10多天，其实我并没有过生日的习惯，只是会在每年的这个时候通过文字来审视一下过去一年的自己，这篇写给自己的文章拖了好久，现在不吐不快，索性就一股脑儿敲出来。
人生从来就不会一帆风顺，现在渐渐明白，我们经历的苦难，并非主动去选择的，而是本来就别无选择，而且它仅仅是苦难本身而已，并不能保证经历了它就会有好的结果，所以我现在不会“相信美好的事情会发生”，更不会“不明白为什么听了那么多道理依然过不好这一生。”
因为生活本身就是诗和远方，诗可能不唯美，远方也不一定就是美好的，所以别只是想想而已，硬着头皮，能走多远走多远，这样，北岛文章里的东西才不会成真。
我大概要说的，也就这么多了。
祝我生日快乐。
大家晚安。
一瓶苏打水
2016.04.03
